- Oct 30 Mon 2006 20:25
化作溫暖的清流。
- Oct 30 Mon 2006 16:06
Incompetent。
好希望在我盡自己所達到滿足的範圍，變強著，茁壯下去。
可我總是，只會耍嘴皮子、口頭上說說而已。
有時候了解到或許那是範圍外了吧，但這又何嘗不是一種逃避的藉口呢？
所以我說啊，或許也有可能我的無能是出自於自己甘願無能囉？（笑）
- Oct 20 Fri 2006 15:37
愛好難。
我真的很不想疑惑。
但只要一想到我為何會在這個世界，而又是為了什麼而在這就感到一種無力。
我喜歡愛那些人，不論一開始讓我踏入真人世界的棒球，然後漸漸也喜歡籃球，之後又來到了J家。
可是總覺得，就算在那三個世界多久，都有種很不真切的感覺。
是真的喜歡嗎？這裡就真的是歸屬了嗎？
明明很不想這樣的，但卻又無法阻止自己胡思亂想。
好吧、或許是一種不想認輸的心態。
也或者是自己最討厭資歷跟認知的深淺而這樣著。如此的憎惡。
可偏偏又無法反駁自己真的比不上別人的心理。
真的、總是有那股很淡的憂傷感，而那股感覺也沉痛的叫我難受。
- Oct 19 Thu 2006 16:15
恐懼著。
我努力的挽緊你的手，不想被拋棄的聲音一直響起於腦海中。
－
我真的很怕被拋棄這東西。
存在著很深的不安感之外，還有著很強大的自虐在。
有時候想著，這台車子會不會撞到我呢？
還是下一秒我就真的死了？
然後什麼都沒有留下。
因為一定傳達不了的，真的死了的話。
畢竟我不知道那些跟我接觸的人，會是說著死得好，還是說根本不知道我死亡。
就算真的想念或悲傷，照樣還是聽不到我的耳朵裡。
這樣想了之後，還真的是很可怕。
- Oct 14 Sat 2006 14:29
Eternal Summer。
- Oct 12 Thu 2006 16:14
Escape from。
我想逃離這個世界！我想逃離這個現實！！
我受夠了！！！
如果這是大人你們所認定的自由。
那麼真正能讓我自由的是死亡。
你懂什麼？
我國中被家長罵到哭你沒來救我。
你一直否定著我的一切。
嫌惡的說著我喜歡的一切人事物。
上次自己還自顧自的說著不要生下我就好了。
還不跟我說話直達一個星期。
你不懂我的網友就不要亂妄下結論。
不要讓我真的對這世界絕望。
我真的已經不想看你們的臉色，惱羞成怒就打我巴掌。
算什麼？我要逃離。
其實你根本不了解我。
你根本不知道我最近的心情低落。
因為你一定又會說那是在耍脾氣罷了。
- Oct 11 Wed 2006 15:53
存在感。
我的存在感到底多大？──還是說那是只能以很小很小來形容？
總是在人潮中隨波逐流，每天見到一張張不一樣的面孔。
可是到真的完全熟稔對方的地步，有可能嘛？──並且能完整的記住你這個人嘛？
我不知道我在這裡想說什麼，只是覺得這世界很難懂。
難懂得我總是在任何一個情況下就冒出了一個省思，不管大家是否認不認同。
但卻是一種新的體悟。或許是抱著絕望的，也或許是希望的。
這樣懷抱著多種想法的我，本身是喜歡的。而存在感是不是也建立在自己之上呢？
然後、能瞬間忘記自己想打些什麼，說不定也是一種技能？:P
──那結論就當作是奇怪的妄想好了。
娛樂休閒玩。 (6)
