LoVE☆

　　裡面有強烈字眼。
　　是有關自己對於當板主的心態，也可以算是探討我自己？（笑）
　　做好心理準備才能按喔。

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　　老實講與其說是後悔的話，倒不如說是傷心。

　　明知道不可能要全部的人滿意，但我還是傷心。
　　明知道就算去努力也不見得會有結果，但我還是傷心。
　　明知道很多很多東西，但我還是傷心。
　　然後這樣傷心的我，漸漸取代了一開始為愛的我。

　　我家親友團說：做板主之前就要深思熟慮，不要導致後來自己這樣。
　　可是，我不衝動的為了愛的話，那麼我就絕對不可能會去做。
　　做板主這種事情真的是我從出生以來做過最高調的事情了…（笑）
　　愛可以是一瞬間的衝動，愛也可以是細水長流的長期思考後。
　　我只是很不理智的選了前者罷了。

　　其實在一個世界中都有許多的小團體而組成的，不論是現實，或者是網路。
　　契合的就在一起，不契合的就乾瞪眼不理會。
　　這是我走過許多世界以來所得到的。
　　所以被說板主耍小團體，我懂、我明白，可是無法遏止的還是傷心。
　　從入TT放的世界只有十個月，可這短短的時間內就讓我知道哪些人可以接近哪些人很難。
　　要我以自己的觀感來分派別我都能清楚的跟你說出來，所以說，哪個人不是小團體？
　　而且小團體的定義可以是完全不理會外人，也可以是微笑對著外人但永遠不會熟起來。

　　我懦弱、我無能、我多愁善感。
　　所以在這樣的世界中碰到許多了苦惱、難過的情緒，馬上一下子就被佔滿了。
　　我開始在TT板偷懶、我開始在TT板不多推文。
　　而最主要的原因是，我完全的想排斥「Liuhsi」這個帳號，因為這個帳號等於是「板主」。
　　不能多說些什麼，怕被人引起反彈，又怕被人指點說你看板主在亂說些什麼。

　　其實想放棄當板主的想法仍舊存在著，否則我也不會一直詢問著別人。
　　我現在是處於想放但又不能放的心態，很詭異，對吧？

　　其實我這個人喜歡輕鬆的，但每次發公告又得想著啊必須得嚴肅不可，又必須考慮很多突發狀況，以及要眾觀許多方面的聲音以及思考。
　　哪裡還能更好呢、怎樣才能把TT板的氣勢拉起來呢？許多想法全都絞在我的腦袋裡，然後漸漸成了一種很重很重的壓力，有時候會喘不過氣來。

　　或許你會靠杯的說那就不要當啊，或許你會一臉無奈的說那麼放棄吧，或許你說那讓我ㄧ起幫你，我們繼續努力吧，或許…又好多好多個或許…
　　因為許多人看完都會有不同的反應，一種米養百樣人，不就正是這樣？

　　我最近的情況很糟糕，已經連四日來都被我爸媽唸很慘了，他們說我個性膚淺說我個性糟糕，說我脾氣很差說我被同學排擠是應該的，說我以後在社會上沒有立足之地。
　　最好笑的是，原來我國中時還能讓我媽跟蹤我五次。
　　到底我的人品是什麼？我越來越不確定了。
　　只知道他們苦口婆心，只知道自己不斷的哭，我在想哪天我的眼睛會哭瞎吧。
　　我的淚腺其實很發達，說三秒哭就會哭的那種，我這樣是不是很難堅強不起來呢？

　　結果又遇到被人這樣說，我知道他講話很直，也清楚他說的或許也是。
　　只是被說板聚辦得起來嗎…說板主搞小團體什麼的…
　　而聽到他這麼說後，我很傷心，一個活動我本來就沒有想搞得人盡皆知，我為了TT板而已，我所負責所愛戴的就這個區塊而已，外來的世界與我何干？
　　對、我自閉，我不是大戶也不是大手，更不會日文，我只是一個小嫩咖，風一吹就能消散的那種沙子，但不代表我沒有在我的小世界中努力著。
　　是的，才十個月而已，我還是一個小小的入門新手罷了，所以什麼話都不能算，是吧？

　　而最後TT板的結果也只是那樣而已。
　　老實講我認真的說，推文說可能會來板聚的人起碼快要一半是我的親友團吧。
　　但我會繼續看下去的，看結果是能撐下去還是死心。
　　我知道能不能來是看個人的行動自由，可透過這項調查，就讓我知道我以後該辦或者不該辦了。

　　最後，我從來就沒說過我不是一個不自私的人吧？
　　我只是活在我的小世界而已，因為我已經怕了外面的世界了。

　　看完這篇的你，我也不知道你會有什麼反應，生氣難過好笑那是你的自由了。
　　就算你想回覆留言打一堆髒話我也不會有怎樣的反應。:)

　　因為我也討厭著我自己。（笑）
　　而我也只是做了能防衛自己不被傷害的舉動罷了。
　　…雖然最後結果我都還是傷心到。