目前分類:醉。 (8)

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  我的想法迷了路。
  在被榨乾了之後它賭氣的不想出現了。
  跑去流浪。或者,去尋找了自由。

  我需要休息。一點點也好,是很輕鬆的。
  這樣我的想法是不是就會回家了。
  會嗎?

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  吶吶、我在回顧喔。
  回顧這裡回顧很多以前的文字及想法回顧著太多太多的記憶了。

  結果啊,
  偷偷跟你說。

  原來我離以前原來這麼遙遠了呢。
  不是「我」了喔。

  已經背道而馳了呢,跟這個網誌的名稱。

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  快趴在樹上數下一二三,數完了一百才可以抓人喔。

  九八、九九、一百…大家都藏好了嗎?

  沒人回答。
  轉過來回頭看,啊啊、那是個只有跟自己玩的躲貓貓而已。
  根本沒有人。根本,沒、有、人。

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  有時候我很卑鄙的想鑽進洞裡,像鴕鳥心態一樣。
  有時候我很希望我的存在感沒有這麼的渺小,起碼不要像螞蟻一樣。
  有時候我很努力的想逃避這一切,就像一個完全道地的草莓族。
  有時候我很灰心得想消失掉,以為大家會來緊張我。

  但,又有時候,我還是不捨,因為我把這一切都當成我最重要的。

  而當我在一個世界中遺失了我最重要的,那麼我就會跟那個世界說掰掰。

  跳到另一個不傷害我、只擁有著快樂的世界。

  這是我唯一所保留的,是自私、是任性。

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  我不斷的跳著。
  跳著。

  在文字的舞台上跳著。

  以為能跳出漂亮的舞姿,舞出屬於自己的驕傲。

  可是,不可能了。已經不可能了。

  當我再拾起下一次自信的時候,
  我想,我這雙腳已經無法在文字上跳舞了。

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  我喘不過氣喘不過氣喘不過氣喘不過氣
  我掙扎不停掙扎不停掙扎不停掙扎不停

  然後,暫停了呼吸。

  魚沒辦法溺水啊。

  可憐的魚。

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  我得了一種名為「趴桌」的病症。
  不是因為精神不好,也不是因為想趴睡。

  而是在煩躁的時候,我習慣趴在桌子上,感受書本跟自己皮膚的接觸。
  或則是拿筆輕敲著桌子,響起那一點點的聲音也感到很開心。

  怎麼根治的配方我自己也不知道。
  或許也可以說是自己根本沒想過要去改變。

  不為什麼,只是覺得那好像有種可以證明著些什麼的感覺。
  當老師在講台時講得口沫橫飛時,那樣的感覺像是給一點點屬於自己的小小空間。

  眼珠子骨碌骨碌的轉啊轉,在那一刻,感覺吵雜的空間很是寧靜。

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  我的存在感到底多大?──還是說那是只能以很小很小來形容?

  總是在人潮中隨波逐流,每天見到一張張不一樣的面孔。
  可是到真的完全熟稔對方的地步,有可能嘛?──並且能完整的記住你這個人嘛?

  我不知道我在這裡想說什麼,只是覺得這世界很難懂。
  難懂得我總是在任何一個情況下就冒出了一個省思,不管大家是否認不認同。
  但卻是一種新的體悟。或許是抱著絕望的,也或許是希望的。
  這樣懷抱著多種想法的我,本身是喜歡的。而存在感是不是也建立在自己之上呢?

  然後、能瞬間忘記自己想打些什麼,說不定也是一種技能?:P

  ──那結論就當作是奇怪的妄想好了。

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