現在面對網誌都是一片的空白。
我知道，這是我的空虛來了，而腦海的畫面也漸漸被替代為無。
最近好像什麼東西都容納不下去，而更悲哀的連心情是什麼都很容易感受不出來。
敲了敲自己的頭，卻發現自己還活在這個現實中。
可又笑了笑，不太理解自己為何站在這裡？
或許這只是一個必經的過程，也或者該說已經找到了人生的結局？
目前分類：暈。 (16)
- Dec 28 Sun 2008 22:40
空白。
現在面對網誌都是一片的空白。
我知道，這是我的空虛來了，而腦海的畫面也漸漸被替代為無。
最近好像什麼東西都容納不下去，而更悲哀的連心情是什麼都很容易感受不出來。
敲了敲自己的頭，卻發現自己還活在這個現實中。
可又笑了笑，不太理解自己為何站在這裡？
或許這只是一個必經的過程，也或者該說已經找到了人生的結局？
- Sep 23 Tue 2008 23:02
還是矛盾。
真是矛盾。如此成熟的我，卻又如此不成熟的我。
我討厭一個圈圈，卻自己也是身在一個自己創造的小圈圈中。
然後又是不斷的矛盾下去，又是不斷地下一秒推翻上一秒的自我。
有些好笑，卻也是認真的樣子。
- Mar 23 Sun 2008 01:00
侷限。
我很不喜歡被侷限的感覺。
就如同給你兩個答案，你選了其中一個，那另一個好像就不成立了。
（就像歌迷跟支持的朋友我都不太想去選…）
偏偏喜歡這種東西不應該是這樣的。
就像有些人會問著為什麼你會喜歡。
然後下一秒回的人就會說著喜歡是沒有理由的。
我一直覺得喜歡是沒有任何理由可以解釋的，否則那情感都理論化就好了啊…
何必要追討著一個理由不可呢？:p
只是，當你能說出你喜歡的人事物的理由的時候，
那就代表著你更確信著，確信那人事物的優點，或者是希望其他人也能了解那其中自己的心情吧。
- Mar 21 Fri 2008 14:32
非誰不可。
這樣的信念到底有多大。
而又是多麼大的勇氣能讓一個人講出這樣的話。
我不知道，當然我也沒有遇到過。
只是突然覺得這樣的感覺，是很恐懼的、是很開心的。
也或者是害怕，害怕有這麼一個人攫住了心神。
我們對於人有太多的想法了，然後付諸在誰身上。
而那人是多麼地幸運還是不幸的扛著我們的殷殷期盼，然後走向一個大家所要求的他、所期許的他。
No one is born to be lonely.
但又有誰會去care呢。
去care那個大家看不到、站在灰色地帶的寂寞因子呢。
從來沒有一定要非誰不可吧。
起碼對我而言，這樣傷痛也會減少了。因為已經很痛很痛了。
- Jul 15 Sun 2007 19:59
有人撿到了我的想法嗎？
最近的我不偏激了，不多想了，不多愁善感了，不去生氣了。
一切好像都很寧靜（其實是毫無生氣？）一般的感覺。
甚至傷害也沒了，而熱血也只是說一說，很多很多感覺瞬間抽離了我的神經。
然後什麼都沒有了。
當我坐在電腦前想要寫文的時候，卻如此這樣子頓悟著。
心情當下是有點恐慌、無措。
但我能撐過去的吧。
突然有點崇尚宥嘉寶寶呢。
一個很可愛、喜歡吃的孩子，但是心中卻住著一個大人呢。
我要對自己勉勵，加油！
還有撿到我想法的人請快速送還給我，感謝了～
- May 28 Mon 2007 12:50
目標。
「寧願增加自己不喜歡的朋友，也不要增加討厭自己的敵人。」
這大概是我現實所想達成的。
- May 17 Thu 2007 21:37
真正的十八歲。
需要很多堅強的力量，來抵抗那些傷害。
從五月五日的那一天啊，到今天的四月初一，我用這段時間當作十八歲的調適期。
而我仍舊還是找不到結果。
或者就真的如大家所說的，其實沒什麼改變。
噢對、改變。我的確需要一個改變，所謂的a turning point。
可我知道我現在沒法，當然也不會馬上就有這種奇蹟。
只是期盼，深深的。
然後，現在的我，其實連拒絕聽的力氣都沒有了。
就算被傷害也只是無力；就算被刺痛也只是順受。
只能這樣而已。
十七歲的多愁善感，打開了十八歲的大門以後，仍舊是多愁善感。
－
對於我來說，四月初一是很重要的。
我媽在這一天，用了一天一夜的時間生下了我。
- Mar 04 Sun 2007 15:46
I'm tired。
其實我真的很累了。
精神上的累、心態上的累、身體上的累。
已經到了一個極限點。
- Feb 02 Fri 2007 15:45
總是一再錯過與大家的距離。
很想說服自己說，那是你想太多了。
那是因為正好那幾個人是萌相同的東西，而你剛好不是啊。
可是就會覺得很難過，那種難過到會想m掉板子的衝動。
而當m掉之後才發現到自己又m了回來。
因為隱板這東西，只要是能看到就知道他們還當你是一份子而讓你進入吧？
跑了這麼久的路途，一開始與大家相接、然後又慢慢的疏遠，感覺就像交叉線一樣。
是不是我太任性了呢？嗯應該是吧。
所以別想太多了，我的好自己。也不想去勉強些什麼。
因為對於棒棒堂，自己也只能說最初才是最美的吧。
- Jan 27 Sat 2007 15:44
無聊感作祟？
從寒假以來整個就是當宅女的人生。
但是宅女人生固然好是好。卻略顯了一點的孤單。
我們一直在道路上轉啊轉的，有時候轉左邊有時候轉右邊。
有時候以為有很堅強的力量可以向前走了，
但是怎麼樣都走不到我們想要的方向，就算糊裡糊塗的轉來轉去也找不到我們想要的快樂。
- Jan 11 Thu 2007 15:42
溢滿了。
就算真的看透了，也沒有人說必須得如此做。
這句話可以套用在很多東西身上。
譬如我的悲傷；譬如我媽的賭博；譬如朋友之間；譬如單純的就像每個人。
想是怎麼回事，做又是另外怎麼回事。
所以超出去的就是所謂情不自禁，無可自拔？
喔本來有一堆想法想打的，可是到了電腦前卻化為空白一片。
我想我應該必須重新懂得如何正確表達。
然後，是不是隨著這些文字的抒發就能更好一點了呢？
昨天被突然湧起的那些複雜的情緒搞到有些難眠。
很想對我媽指責，很想經濟上能幫些什麼，很想停止自己無限的悲觀想像。
很想改變。改變成一個行為上、腦子上、內心上都能很強的人。
- Jan 09 Tue 2007 15:40
起了變化。
其實那變化不是在心中，而是在相處上。
我不知道大家是不是察覺到了，但我想，這就是所謂最後一年的症候群。
從小六、從國三，到現在的高三，毫無一個是例外的。
總是在最後一年開始内憂外患。
我最近不講話了起來，因為我領悟到話一旦說多了總會有傷人或被傷的時候。
而大家也慢慢開始帶刺的口氣說話著。
我無視，假裝沒看見這樣的變化。
能不能長久，我不知道。當了抵抗外敵的戰友三年，這樣的情大家都心知肚明。
可是，沒人說看透了就必須知道該怎麼做。
所以我們徬徨。總是介懷著傷痕累累，總是希望著有人能懂得那個心裡的自己。
但，我們就像魚一樣。溺水不得，卻也難以呼吸。
而掙扎，也顯得只有可笑。
- Nov 28 Tue 2006 15:39
我累到有點恐慌。
明明比其他高三生還輕鬆，可是卻覺得無形的壓力越來越重，
重到我喘不過氣來。
當然範圍中也有除了課業外的。
不知道為什麼總是很容易悲傷起來，想去遏止卻無法。
每天異想天開的說著世界末日，那神經線已經發現到自己的不正常。
越來越虛偽。本來可以輕取的面具也漸漸無法取下。
最近一直感覺到很不對勁，卻找不出奇怪的地方。
或許，暴風雨將近？
- Nov 22 Wed 2006 15:38
Missing。
十七年下來，錯過的東西太多太多了。
懊悔過、流淚過、無奈過。
不論是人或事或物，就連或許只能存在於這一秒的最好轉機也就這樣錯過了。
感慨之外，只能任由悲傷侵襲。
（我不認為自己會有剛好可以「把握」的這個東西。）
- Oct 20 Fri 2006 15:37
愛好難。
我真的很不想疑惑。
但只要一想到我為何會在這個世界，而又是為了什麼而在這就感到一種無力。
我喜歡愛那些人，不論一開始讓我踏入真人世界的棒球，然後漸漸也喜歡籃球，之後又來到了J家。
可是總覺得，就算在那三個世界多久，都有種很不真切的感覺。
是真的喜歡嗎？這裡就真的是歸屬了嗎？
明明很不想這樣的，但卻又無法阻止自己胡思亂想。
好吧、或許是一種不想認輸的心態。
也或者是自己最討厭資歷跟認知的深淺而這樣著。如此的憎惡。
可偏偏又無法反駁自己真的比不上別人的心理。
真的、總是有那股很淡的憂傷感，而那股感覺也沉痛的叫我難受。
- Sep 27 Wed 2006 15:34
愛？
熱情總在自己毫無察覺的時候就消逝得特別快。
我怎麼了？我也不清楚。
只是疲乏了這一切。好像已經無味了呢、生活。
就連想表達些什麼都有點懶惰，
聽著誰又認識了誰，又接觸了誰，然後喜歡上了誰，想支持誰。
突然就覺得有一種暈眩感，好像遠離了很久，或者是說好像自己跟誰脫離了這個世界的味道。
之後開始想著想著。
原來我看球的快樂時光也僅只是在看日本隊打球的時候。
那個屬於在二零零六年七月暑假的瓊斯盃、那個屬於在二零零六年八月在暑假的世錦賽。
所以，是的，我不是真的喜歡上了誰，而是愛上了那個自己與別人對話中的妄想罷了。
講真格的，現在看的SBL場次沒有一場是快樂的。
說真格的，現在看的棒球賽沒有一場是快樂的。
我只是自以為有在高興著。但內心好像有一個很大的空洞。
只不過是貪婪的以為那樣笑著看球就真的能填滿那個洞，並不是實際上真的在快樂著。
Swindler.
－
然後說件事實，不是真心所喜歡的話，或旁邊也不是真正的同好的話，那麼是不會快樂的。
那種充其數的或則是非出自於自願的。
娛樂休閒玩。 (6)
