現在面對網誌都是一片的空白。
我知道，這是我的空虛來了，而腦海的畫面也漸漸被替代為無。
最近好像什麼東西都容納不下去，而更悲哀的連心情是什麼都很容易感受不出來。
敲了敲自己的頭，卻發現自己還活在這個現實中。
可又笑了笑，不太理解自己為何站在這裡？
或許這只是一個必經的過程，也或者該說已經找到了人生的結局？
Selected Category: 暈。 (16)
- Dec 28 Sun 2008 22:40
空白。
現在面對網誌都是一片的空白。
我知道，這是我的空虛來了，而腦海的畫面也漸漸被替代為無。
最近好像什麼東西都容納不下去，而更悲哀的連心情是什麼都很容易感受不出來。
敲了敲自己的頭，卻發現自己還活在這個現實中。
可又笑了笑，不太理解自己為何站在這裡？
或許這只是一個必經的過程，也或者該說已經找到了人生的結局？
- Sep 23 Tue 2008 23:02
還是矛盾。
真是矛盾。如此成熟的我，卻又如此不成熟的我。
我討厭一個圈圈，卻自己也是身在一個自己創造的小圈圈中。
然後又是不斷的矛盾下去，又是不斷地下一秒推翻上一秒的自我。
有些好笑，卻也是認真的樣子。
- Mar 23 Sun 2008 01:00
侷限。
我很不喜歡被侷限的感覺。
就如同給你兩個答案，你選了其中一個，那另一個好像就不成立了。
（就像歌迷跟支持的朋友我都不太想去選…）
偏偏喜歡這種東西不應該是這樣的。
就像有些人會問著為什麼你會喜歡。
然後下一秒回的人就會說著喜歡是沒有理由的。
我一直覺得喜歡是沒有任何理由可以解釋的，否則那情感都理論化就好了啊…
何必要追討著一個理由不可呢？:p
只是，當你能說出你喜歡的人事物的理由的時候，
那就代表著你更確信著，確信那人事物的優點，或者是希望其他人也能了解那其中自己的心情吧。
- Mar 21 Fri 2008 14:32
非誰不可。
這樣的信念到底有多大。
而又是多麼大的勇氣能讓一個人講出這樣的話。
我不知道，當然我也沒有遇到過。
只是突然覺得這樣的感覺，是很恐懼的、是很開心的。
也或者是害怕，害怕有這麼一個人攫住了心神。
我們對於人有太多的想法了，然後付諸在誰身上。
而那人是多麼地幸運還是不幸的扛著我們的殷殷期盼，然後走向一個大家所要求的他、所期許的他。
No one is born to be lonely.
但又有誰會去care呢。
去care那個大家看不到、站在灰色地帶的寂寞因子呢。
從來沒有一定要非誰不可吧。
起碼對我而言，這樣傷痛也會減少了。因為已經很痛很痛了。
- Jul 15 Sun 2007 19:59
有人撿到了我的想法嗎？
最近的我不偏激了，不多想了，不多愁善感了，不去生氣了。
一切好像都很寧靜（其實是毫無生氣？）一般的感覺。
甚至傷害也沒了，而熱血也只是說一說，很多很多感覺瞬間抽離了我的神經。
然後什麼都沒有了。
當我坐在電腦前想要寫文的時候，卻如此這樣子頓悟著。
心情當下是有點恐慌、無措。
但我能撐過去的吧。
突然有點崇尚宥嘉寶寶呢。
一個很可愛、喜歡吃的孩子，但是心中卻住著一個大人呢。
我要對自己勉勵，加油！
還有撿到我想法的人請快速送還給我，感謝了～
- May 28 Mon 2007 12:50
目標。
「寧願增加自己不喜歡的朋友，也不要增加討厭自己的敵人。」
這大概是我現實所想達成的。
- May 17 Thu 2007 21:37
真正的十八歲。
需要很多堅強的力量，來抵抗那些傷害。
從五月五日的那一天啊，到今天的四月初一，我用這段時間當作十八歲的調適期。
而我仍舊還是找不到結果。
或者就真的如大家所說的，其實沒什麼改變。
噢對、改變。我的確需要一個改變，所謂的a turning point。
可我知道我現在沒法，當然也不會馬上就有這種奇蹟。
只是期盼，深深的。
然後，現在的我，其實連拒絕聽的力氣都沒有了。
就算被傷害也只是無力；就算被刺痛也只是順受。
只能這樣而已。
十七歲的多愁善感，打開了十八歲的大門以後，仍舊是多愁善感。
－
對於我來說，四月初一是很重要的。
我媽在這一天，用了一天一夜的時間生下了我。
娛樂休閒玩。(6)