LoVE☆

　　經過了這麼多的風景，站在你旁邊陪你看的，往往不是那些深刻的人，
　　而是那些毫不起眼、曾經不放在心上的，或者更貼近於生活上的。

　　突然想到，自己其實還是一個人。
　　嗯。不過這次並不感到哀傷了，而是一種，
　　怎麼說呢，哀傷的更進化吧，
　　所謂的體悟。因此也不會感到痛了。
　　能前進了嗎。
　　能前進了吧。

　　我一直在想著今天所發生的事情。
　　或許這是一本故事書中所發生的一個轉折點的片段，
　　好像很重要，但又覺得好像沒什麼。

　　作為一個大人，我最看不慣的是還存有那種令人厭惡至極的幼稚（或看不清楚自己盲點的自私？）。
　　而沒想到我反感的對象，竟然真的化為了一個人，如此與我親近。
　　以前我都稱她為天真，現在我才知道或許那是披著羊皮的狼。

　　狼與她的狼女兒，終於在我的腦海中被打上了一個大叉叉。
　　噢也很想說請把我之前的信任全還給我。
　　人生中有太多需要磨練的時刻了，只是有些人遇得早，撐過了就茁壯，
　　有些人則是到成熟期才開始，沒撐過去反而變本加厲的壞就等著被唾棄。

　　我不知道如何定義妳啊，該怎麼辦才好。

　　該說：啊請把受害者的面皮脫落嗎？
　　（而我更沒想到自己還脫口而出對老媽說，那她說我是Gay（我不討厭Gay但我分明不是啊）的話我能罵她淫蕩嗎。（說真的我也訝異我竟然說出了這麼粗俗不入流的話。））
　　罷了，轉折點能否轉為她本身的奇蹟也是看她個人，而這個小小的片段也只是出現在我的人生一小角落。
　　說來殘酷，唉，但我也厭倦了。這麼周旋著。
　　拜託，請放過我老媽跟她的親戚們一馬吧。

　　這麼寒心的親戚，有誰要呢？面子都快掛不住了，給予的真心還想要被她賤踏幾次呢。

　　我還是不會隨著那首曲子跳動著。
　　還為此疲累卻並甚感不快樂。

　　或許是因為那名為生活的曲調實在太難了。
　　歌吟都像在掙扎似的，顯得可悲。

　　又來了。
　　為什麼我身邊的人總是重蹈覆轍這些可惡的錯誤。（還是說這是人的任性？）
　　當一次次的踐踏別人的感受，或者是那日子到底該怎麼過的恐懼，
　　又或者是那紛紛擾擾無數次的傷害語言。

　　我受夠了這迂腐的迴圈不斷。

　　突然想想，其實那只不過那女人的犯賤癮罷了。
　　飛蛾撲火就是這麼的好笑。

　　是說這種迴圈的感受，是週期性的，來了又退退了又來。
　　除非那女人體認到了，否則在她身邊的人根本不可能康復。

　　現在面對網誌都是一片的空白。
　　我知道，這是我的空虛來了，而腦海的畫面也漸漸被替代為無。

　　最近好像什麼東西都容納不下去，而更悲哀的連心情是什麼都很容易感受不出來。
　　敲了敲自己的頭，卻發現自己還活在這個現實中。
　　可又笑了笑，不太理解自己為何站在這裡？

　　或許這只是一個必經的過程，也或者該說已經找到了人生的結局？

　　我一直在想，我其實沒有那個能耐去鼓勵別人。
　　因為我連說服自己都沒有成功。
　　可是又當面對真的能發揮出堅強力量的人，我希望透過一些話來激勵那人的成長。

　　很喜歡看別人的茁壯，就算最後自己會更加膽小的質疑自己，
　　但如果對象是我所愛的人們的話，是可以的呢。他們能繼續努力著前進下去的。

　　懂嗎，親愛的妳。

　　當妳鞏固了自己最重要的堅定的那一塊，那勇氣也會一瞬間就出現了。